Mīļo Ziemassvētku vecīti, gribu…normālu veci  (5)

Normālu vīrieti to puplakstiņu vietā, kas pat ar  tik lepnām vizītkartēm kā "vīrs", "draugs" un "bērna tēvs" ir paguvuši pārvērst šo gadu pamatīgā ellē un dažs labs beigās tieši uz svētkiem pamanījis notīties vispār. Es gribu, lai manas draudzenes ir laimīgas. Lai kāds viņas mīl. Lai viņa mīl un viņu mīl vienlīdz stipri. Jau Bībelē ir teikts, ka nav labi cilvēkam būt vienam. Tāpēc, Mīļo Ziemassvētku Vecīti, ja Tu lasi delfi.sievietēm (ko Tu nešaubīgi dari tāpat kā lielākā daļa LV vīriešu, kuri nekad to neatzīs), tad ,lūdzu, uzklausi, kādu tieši vīrieti viņas vēlas. Lai nesanāktu kā pagājušo reizi....

Gudru

Lai tad, kad rozā briļļu (lasi - nepārtraukta seksa periods divreiz vakarā un vienreiz no rīta katru dienu pirmo mēnešu laikā) ir beidzies, būtu, par ko parunāt. Atšķirībā no darba intervijas, te izglītība nav jānorāda. Jo, ja godīgi, to tāpat gandrīz uzreiz var redzēt. Tāpat kā to, vai viņa auto ir vai nav aplīmēts ar firmas uzlīmēm par to, kam ir visgardākās cepamdesiņas, labākā vate siltināšanai vai lētākie tarifi zvaniem uz ārzemēm. Nē, principā nav jau slikti, ka uzņēmums dod savu vāģi. Ja vien viņš nemēģina arī tevi ievilkt izplatītāju tīklā, solot, ka aiznākamajā līmenī jau varēsi dzīvot no procentiem. Tāpat tomēr gribas, lai viņam kojas savulaik ir bijušas kas vairāk nekā vieta, kur pārgulēt...ar studentēm. Jo dažkārt viņiem liekas, ka , guļot ar bakalauri, pats kļūst par tādu. Lai gan - augstākā izglītība vēl negarantē, ka tiešām ar džeku būs par ko parunāt. Un vēl ļoti gribas, lai viņš nejauktu saikļus ka un kad. Jo, ja viņš jau pirmajā vakarā uzstājas ar paziņojumu " es domāju, kad..." , tad gribas teikt, lai turpina vien domāt. Lepnā vienatnē. Un gudrs vīrietis nekad neteiks "Oj, kādas pankūkas cep mana mamma" vai "manai iepriekšējai draudzenei bija pats lielākais krūšu izmērs". Tad velcies atpakaļ pie šī izmēra, pa ceļam uzēdot mammas pankūkas. Gudrs vīrietis savas bijušās nepiemin un tevi ne ar vienu nesalīdzina. Nekad.

Saimniecisku

Lai vismaz spētu ledusskapī atrast katlu ar sievietes vakar vārīto zupu un to uzsildīt. Un nemaz nesmejieties. Es pazīstu eksemplārus, kuri uz ieteikumu " viss ir gatavs, tikai pasildi"  atbild "ai, nē, baigais čakars, tad es labāk neēdu vispār". Nu, ziniet! Bērnībā appuišotie memmes dēliņi turpina tādi būt visu dzīvi. Viņi lieliski prot norādīt uz lietām, kas ir jāizdara, tā vietā, lai to tiešām izdarītu. Sākot no ēst gatavošanas, beidzot ar ziemas riepu nomaiņu un egles iestiprināšanu kātā. (Sveiciens visām, kuras to paveica pašas pēc tam, kad egle 2 dienas bija nostāvējusi koridorā). Es pazīstu vīriešus (lai gan savus avotus žurnālists var neuzrādīt), kuri ne tikai māk, nē, kuriem pat patīk gatavot ēst! Un viņi olu nūdeles nesauc par makaroniem! Viņi māk vok pannā uzcept vistiņu un šampinjonus tā, ka beigās gribas ne vien izlaizīt pannu, bet arī apēst tās rokturi. Jā, šis tips gan ir jau precēts. He, hē, un te mēs nonākam pie nākamā punkta. Kas ir ļoti svarīgs

Neprecētu

Latvijas vīrieši nereti aizmirst, ka ir ļoti precējušies. Un pārsvarā šī amnēzija viņus piemeklē tusiņā, kad pēc pāris izdzertiem kokčikiem pēkšņi izdevies deju placī tieši uz lēno deju iestūrēt ar visforšāko un ņemamāko zaķi. Viņaprāt. Un tad, kad iepazīšanās skūpsta nogurdināti abi atvelk elpu, lai iepazītos, viņš labākajā gadījumā pēc brašas sava vārda nosaukšanas un visādas citādas priekšā stādīšanās piemetina, ka viņam ir arī mīļa meitiņa.  Nevilšus liekot tev justies kā īpaši gaidītai viņa dzīves sievietei, kura ne vien tiks mīlēta, bet kura drīkstēs rūpēties arī par mazu, jauku mazulīti. Viņš aizmirst piebilst, ka tieši tobrīd sieva meitiņu liek vannā, jo tētis šovakar ir darba ballītē ar sponsoriem un būs mājās naksniņā, kad pelīte jau būs atvilkusi miedziņu. Sievu viņš parasti nepiemin vispār. Nav tāda vārda. Divgadīgs bērns šobrīd mājās ir viens. Vai arī seko triviālais - mēs dzīvojam kopā tikai bērna dēļ, mūs nekas cits vairs nesaista. Šālē dillēs, vecīt! Es negribu būt nākamā, kura liek gulēt tavu bērnu, kamēr tu par mani desmit gadus jaunākam modelim stāsti šito pašu pasaciņu.

Ne Narcisu

Tas ir neticami, bet mēdz gadīties, ka viņš vannas istabā pavada ilgāku laiku nekā tu. Ir ok, ja tas notiek attiecību sākumā, kad viņam jānogaršo visi tavi The Body Shop šampūni, dušas želejas un ķermeņa krēmi. Jā, īpaši viņi mēdz uzķerties uz mango ķermeņa sviestu. Tak nav jau žēl, lai mazgā matus un smuki smaržo. Bet šito nevajag ielaist tik tālu, ka viņš īgni secina, ka tava pincete nekam neder un beigušies vates kociņi, ko tev noteikti jāatceras nopirkt. Vates kociņi un citi kosmētikas nieki vannas istabā ne no šā ne no tā neparādās. Tie kādam ir jānopērk, tāpat kā tualetes papīrs un būtu tikai jauki, ja kādreiz ar iniciatīvu izceltos arī viņš. Ja viņš gorās pie spoguļa un nesaprot, vai šie džinsi uz dibena labi guļ, hmmmm, varbūt ir jāpadomā par citu dibenu. Kas aizņem mazāk laika pie spoguļa, ļaujot tur paspoguļoties arī tev.

Ar humora izjūtu

Tikai vīrietis ar humora izjūtu spēj maigi mīlēt tik nepastāvīgu būtni, kāda ir sieviete. Manam auto kaut kas grab! Kas tieši? Amortizators, bukse, ritošā daļa? (Ak Dievs, kur viņš gudrs, it kā taču vienu auto skolu beidzām ). Nu, tur grab tā...du..du..du...du...dūūūū. Vīrietis ar humora izjūtu vispār neuzdos stulbus papildjautājumus, bet ies un paskatīsies, kas tur tā grab. Viņam ļoti patiks, kā tu raksturo situāciju un viss, ko viņš palūgs, būs vismaz norādīt virzienu, no kurienes, tavuprāt, nāk grabēšana. Viņš sapratīs tavu ironiju un uz tekstu - tev šoreiz matus nogrieza tik īsi kā tīfa slimniekam atbildēs ar kaut ko tikpat asprātīgu, nevis sāks tev skaidrot, ka tīfs taču ir apkarots jau sirmā senatnē. Un, kad jūs atgriežaties mājās no ballītes, viņš ar aizsmēķētu cigareti rokā auto gaismās nestāvēs kā tāds spoks un nerādīs tev ar rokām, kā tagad vajag parkoties. Nē, viņš turēs muti ciet un rokas gar sāniem, pa ja tikmēr nosals zili zaļš. Jo, ja viņš ballītē drīkstēja iedzert, tad tu tagad drīksti parkoties tieši tik ilgi, cik tev un tavam auto vajag. Un kas par to, ka viņam pēkšņi ir jārisina tekošs jautājums dzīvokļa tualetē un vienīgās atslēgas ir pie tevis. Turi muti, vai arī nākamreiz brauc pats.

Atbildīgu

Tādu, kurš ir kaut nedaudz atbildīgs par visu, kas ar viņu saistās. Ja pīpē, lai nemet benčikus laukā pa auto logu. Ir jābūt atbildīgam pret vidi. Lai ņem un atrok sava auto stāvvietu ielas malā pats, nevis parazītiski ielien cita cilvēka atraktā vietā. Lai pats runā ar saviem vecākiem pa telefonu. Lai rūpējas par saviem bērniem, ja viņam no iepriekšējām attiecībām tādi ir. Un, ja lietas kļūst nopietnas un viņš ievācas pie tevis, lai vismaz piedāvā samaksāt pusi īres un pusi pārtikas izdevumu. Jo aizvien biežāk gadās dzirdēt par tipāžiem, kas plūstoši ienāk sievietes dzīvē ar visu, izņemot savu budžetu. Un dzīvot uz sievietes rēķina ir bezatbildīgi. Pat ja viņa līdz šim lieliski ar visiem maksājumiem tikusi galā pati. Vismaz atver muti un piedāvā dalīties. Lai gan brīžiem vīriešu bezatbildība tiešām nogalina. Gribat piemēru? Lūdzu! Kaut vai apspriežot izsargāšanās jautājumu. Vīriešaprāt pilnīgi normāls paziņojums - es ceru, ka TU lieto tabletes, jo ES gumiju nevaru ciest. Zini, ko tu vari iebāzt viņam tādā gadījumā degunā? Pajautā, vai viņš zina, kā sauc vīrieti, kurš nelieto prezervatīvus. Par tēti!

Ar platību

Nu, ne gluži to, par kuras nopļaušanu, nenopļaušanu vai latvāņiem Lauku atbalsta dienests maksā naudu, bet dzīvojamo gan. To, ka viņam ir vismaz gultasvieta, apliecina pirmais jautājums, ko pēc pirmās kopīgi nodejotās dejas "Četros baltos kreklos" kāds par sevi ļoti pārliecināts mačo pavaicāja manai frizierei : Nu? Pie tevis vai pie manis? Ja tu viņu atved pie sevis un viņš ar baudu ienirst tavā vieistabas dīvānā, paziņojot, cik pie tevis ir mājīgi - triec viņu ratā. Visticamā, viņš īrē dzīvokli no attāla radinieka, ja ir jauns. Dzīvo kopmītnē, ja ir students. Atstājis kopīpašumu sievai un bērnam, ja ir šķīries. Neviena jau negaida vīrieti komplektā ar māju pie jūras. Bet ar pierādījumu tam, ka viņš jau ir gana liels, lai dzīvotu pats (nevis dala dzīvokli ar mammu, bet nu jau drīkst nākt mājās vēlāk par vienpadsmitiem vakarā) un gana pelnošs, lai arī spētu par šo dzīvokli samaksāt, gan. Vienalga - īri vai kredītu.

Ha, un kur tu tādu atradīsi? Vīrietis, izlasījis man pār plecu šī raksta gabaliņu, smējās? Turi muti, ja nē - nomainīšu tevi pret jaunāku modeli! Neapvainojās. Vismaz humora izjūta viņam ir.