Parasti vecāki savos vārdos neredz nekā slikta, taču tie spēcīgi ietekmē bērna zemapziņu. Portāls "Ihappymama" atspoguļo bērnu un ģimenes psiholoģes Svetlanas Roizas skaidrojumu, kādēļ daži vecāku izteicieni vairāk atgādina melno maģiju un kā to vērst par labu. Speciāliste mudina vecākus ielāgot šīs frāzes un nekad vairs neizmantot, komunicējot ar bērnu.
'Vēlos, lai bērns uz visiem laikiem paliktu tāds maziņš. Lai viņš vienmēr būt tik mīlīgs'
Psiholoģe skaidro, ka ar šādu izteicienu vecāki bērna zemapziņai dod signālu – "neaudz"! Kamēr tu esi mazs – tevi mīl un tu esi drošībā.
Kāda pastāv bīstamība: vai nu infantilisms, attīstības traucējumi, mazs gan augumā, gan svarā, ar bailēm pieaugt, bailēm "atlaist" vecākus, vientulības bailes, atkarība, ieiešana fantāziju pasaulē, "bērnu slimību" parādīšanās, vai arī gluži pretēji – agrīna pieaugšana, agrīna separācija, agresija, rupjība.
- Kā neizaudzināt infantilu bērnu, lasi šajā rakstā.
Kā "atburt" bērnu: vārdi, kas pateikti pie sevis vai skaļi. "Es priecājos par katru tavu dienu. Un katru tavu pieaugšanas gadu. Es lepojos par katru tavu soli. Un atļaušu tev būt dažādam. Tu man esi vislabākais bērns. Un es svinu katru mūsu dienu. Jebkurš vecums tev nes savu dāvanu".
Vecāku leksikā bieži izskan vietniekvārds 'mēs' (pēc tā, kā bērns jau par sevi ir pateicis 'es')
Kad vecāki par bērnu, kuram ir vairāk nekā četri gadi, saka: "Mēs pakakājām, mēs aizgājām uz bērnudārzu, mēs iestājāmies skolā, mēs saslimām, mēs apprecējāmies…". Vietniekvārds "mēs" norāda uz to, ka vecāki bērnu nejūt kā atdalītu no sevis, un neapzināti neļauj bērnam to izdarīt. Bieži vecākiem, kuriem nav savu domu, savas realizēšanās iespējas, tās realizē caur bērnu. Vai nu ļoti trauksmains un ļoti kontrolējošs vecāks cenšas bērnu noturēt "zem sava spārna".
Kāda bīstamība: bērns kļūst vai nu tāds, kuram ļoti patīk, ka viņu apkalpo, tā viņš jūtas ērti, vai arī spītīgs un agresīvs, nepatstāvīgs, nesavākts, bieži var slimot, raudulīgs, viņam ir grūti patstāvīgi pieņemt lēmumus, bieži var izskatīties noguris. Šādiem bērniem bieži novēro alerģiskas reakcijas un ilgstošu bronhītu. (Neļaujot bērnam izpaust savu "es", mēs uz viņa pleciem pārliekam savu uzdevumu, grūtību, slimību – un tas var būt pārmērīgs slogs bērnam).
"Atburšana": pieaugušajam ir ieteicams uzzīmēt (izveidot no plastilīna) atsevišķi sevi un atsevišķi bērnu. Un uzdot sev jautājumu "par ko es sapņoju, ko varu izdarīt sevis un sava potenciāla labā". "Tu – tas esi tu. Es – tas esmu es. Mēs kopā, mēs uz visiem laikiem būsim vecāks un bērns. Tu vienmēr būsi mans dēls/meita, bet mēs esam dažādi. Un katram no mums ir savs potenciāls, savi uzdevumi, sava dzīve un liktenis".
'Kāds nelabs galds – iesita bērnam, nāc, sodīsim to. Vai, nāc, pažēlošu tevi…'
Kad bērns savainojas, piemēram sasitoties pret mēbelēm, vecāki dažreiz, lai novērstu uzmanību un par sāpēm sniegtu "kompensāciju", piedāvā "atriebties" – atdarīt ar sāpēm, iesist "aizvainotājam".
Kāda bīstama: tā vecāki audzina bērnu neuzņemties atbildību par savu rīcību un vainu novelt uz kādu citu. Un atriebties "traucējošajam" objektam par ikvienu diskomfortu. Kā arī – tādā veidā vecāki neaudzina bērnā būt veselīgi piesardzīgam un uzmanīgam.
"Atburšana": nāc, iedošu tev buču, paglāstīšu, papūtīšu (Nevis pažēlošu!), mamma ir ar tevi! Droši vien, tas ir sāpīgi. Pieskarsimies galdam, redz, tu sasities pret tā stūri. Redzi, kur ir tā stūris. Sarunāsim, ka būsi uzmanīgāks!".
'Tu būsi visizcilākais (vislabākais) fiziķis, dejotājs…'
Kāda bīstamība: mēs bērnam radām augsmi neirožu un perfekcionisma attīstībai. Bērns vai nu centīsies atbilst vecāku gaidām, – būs teicamnieks, aktīvists… Bet to viņš darīs, lai nepazaudētu vecāku uzmanību un mīlestību. Vai arī – bērns, sacenšoties vai salīdzinot sevi ar citiem, var būt vīlies sevī un savos spēkos: "No manis vienalga nekas nesanāks", un var meklēt drošības sajūtu – fantāzijās, datorā, televizorā, slimošanā, atkarībās.
"Atburšana": rūpēties par savu attīstību, lai caur bērnu nerealizētu to, ko pats neesi spējis sasniegt. Biežāk saki: "Priecājos, ka tu man esi". Svarīgi ir pastāstīt par savām kļūdām, pastāstīt smieklīgus atgadījumus par sevi, ļaut bērnam kļūdīties, fokusēt uzmanību vairāk uz pašu procesu, nevis uz rezultātu. "Pamanīji? Mums lieliski izdodas tas, ko mums patīk darīt."
- Roberts un Merī Guldingi, psihologi no ASV, ir identificējuši 12 vecāku direktīvu pamattiesības. Šajā rakstā ielūkojies dažās no psihologu direktīvām, akcentējot tās, kuras mēs, vecāki, visbiežāk izmantojam komunikācijā ar bērniem un kuras visspēcīgāk ietekmē augošās personības dzīves scenārijus.
'Kad tev būs savi bērni, sapratīsi'
Šajā frāzē skan slēpti draudi. Frāze ir nekonkrēta, attiecas uz pasīvi-agresīvajām, un bērna zemapziņa to sadzird kā lāstu. "Tu samaksāsi par visu, ko man ar tevi nācies pārdzīvot". Interesanti, ka, strādājot ar klientiem ar psiholoģisko neauglību, tieši šo frāzi mēs bieži esam "atraduši atmiņu dzīlēs", apliecina psiholoģe.
- Plašāk par psiholoģisko neauglību lasi šajā rakstā, kā arī te.
Kāda bīstamība: vainas sajūta, bailes pašam laist pasaulē bērnus, sajūta, ka esi slikts un ka kļūdījies, tikai nevar saprast, kur atrodama šī kļūda.
"Atburšana": runāt par savām vecāku jūtām: es dusmojos, esmu apvainojies, man sāp. "Es tevi mīlu vienmēr, kad mums ir jautri, kad mums ir grūti vienam ar otru, kad tu esi vesels un kad slimo, kad dari blēņas un kad mēs viens uz otru dusmojamies. Es kopā ar tevi mācos. Un domāju, ka tu būsi lieliska mamma/tētis. Un mana mīlestība pret tevi tiks nodota tālāk – taviem bērniem – maniem mazbērniem."
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
