Saglabāt veiksmīgu laulību, strādājot pilnas slodzes darbu un audzinot bērnus, ir pārbaudījums. Kaut ik pa laikam izvēlāmies paklusēt, jo esam pārāk noguruši, lai strīdētos, ir lietas, kuras nevar pabīdīt zem paklāja. Taču aizmirstam, ka ar laiku tās samilzt un var pārtapt par nopietnu problēmu, kas sliktākajā gadījumā var jūsu ceļus šķirt.Cilvēki mēdz iedalīt problēmas divās daļās – svarīgas un mazāk svarīgas. Tās, kas tiek ierindotas saraksta augšgalā, tiek risinātas uzreiz, taču pārējās dažādu iemeslu dēļ tiek pabīdītas zem paklāja, gluži kā putekļi, kurus ir slinkums uzslaucīt. Taču laulība ir ilgstošas saistības, un problēmas, kuras šobrīd šķiet niecīgas un nenozīmīgas, var gadu laikā samilst un kļūt par nebeidzamu strīdu jūru un, iespējams, pat novest līdz attiecību izbeigšanai.
Portālā "Fatherly" sertificēta laulību un ģimenes terapeite Emīlija Klēra izceļ sešas šķietami nenozīmīgas problēmas, kuras pāriem vajadzētu atrisināt pirms vēl nav par vēlu.
Izvairīšanās runāt par seksu
Sākotnēji attiecībās reti kuri pāri piedzīvo intīmās tuvības trūkumu vai neapmierinātību ar partnera sniegumu gultā, taču, gadiem ejot, viss mainās, tai skaitā arī pāra seksuālās attiecības. Ilgstošās attiecībās sieviete ar vīrieti no hormonu vadītiem mīlniekiem kļust par dzīves partneriem. Dažiem pāriem šīs pārmaiņas iet roku rokā ar neapmierinātību gultā. Seksa biežums un kvalitāte ir biežākās lietas, par ko savā mīlas ligzdiņā nav apmierināti gan vīrieši, gan sievietes. "Esot ilgtermiņa attiecībās, mūsu smadzenes sāk izdalīt vairāk oksitocīna, kas ir piesaistes hormons. Tā ir pavisam dabiska pāreja, taču tā nereti pārsteidz pārus nesagatavotus," atklāj terapeite.
Sevišķi pāra intīmā dzīve mēdz sašūpoties pēc bērna piedzimšanas. Ir pāri, kuriem pēc kļūšanas par vecākiem, ir ne tikai grūtības atrast laiku kopīgiem intimitātes brīžiem, bet arī trūkst ideju, kā atkal "atdzīvināt" kaislības savā starpā. Te atradīsi dažādu speciālistu ieteikumus, kas palīdzēs jaunajiem vecākiem atkal sajusties kā sievietei un vīrietim, ne tikai kā mammai un tētim.
Ja viens no laulātajiem nav apmierināts ar seksuālo dzīvi, to nevajadzētu noklusēt, iedrošina Klēra. Intimitāte ir ļoti svarīga attiecību sastāvdaļa, gluži tāpat kā tās apspriešana. "Jo agrākā attiecību stadijā jūs sākat atklāti par to runāt, jo labāk," viņa skaidro. Sarunas laikā ar partneri tu vari izstāstīt savas kvēlākās fantāzijas, atklāt, kas tevi neapmierina un kā pietrūkst. Taču gluži tāpat kā jebkuras citas sarunas laikā tev ir jāspēj ne tikai izklāstīt savs viedoklis, bet arī uzklausīt partneri.
Nesabalansēta pienākumu sadale
Terapeite portālam atklāj, ka šī ir viena no izplatītākajām problēmām laulātu pāru dzīvēs. Kārtējais strīds par to, kurš šoreiz iznesīs miskasti vai nomazgās traukus, norāda, ka tavā mājā nav vienlīdzīgi sadalīti pienākumi, un viens no partneriem, kas visbiežāk ir sievietes, jūtas kā mājkalpotāja, jo tieši viņa ir tā, kas uzņemas rūpes par mājas kopšanu, drēbju un trauku mazgāšanu un citiem pienākumiem, kas saistās ar mājas uzturēšanu kārtībā.Kā vislabāk sadalīt mājas pienākumus, savulaik: "Labākais sadalījums, manuprāt, ir darīt to, kas vienam padodas labāk nekā otram." Viņa uzsver, ka reizēm nevienam nepatīk darīt konkrēto darbu, un tad vislabāk darbus dalīt uz maiņām, piemēram, vienu reizi viens, citu reizi otrs. Vēl variants ir reizēm apņemties izdarīt sev netīkamo veļas gludināšanu, bet otram sev netīkamo grīdas mazgāšanu. "Veiksmīgas attiecības balstās sapratnē, empātijā, paļāvībā, kā arī savstarpējā mijiedarbībā – es tev un tu man, mēs viens otram un mums pašiem. Tas pats attiecas arī uz mājas darbu sadali," iesaka Segliņa-Gluškova.Vēl citas stratēģijas, kā godīgi un bez ķīviņiem sadalīt darba pienākumus mājās, lasi šajā rakstā.
Ģimenes budžeta plānošanas ignorēšana
Ja pāris izvēlas nerunāt par ģimenes finansiālo stāvokli un nemitīgi atliek budžeta plānošanu, laika gaitā viens no laulātajiem var kļūt neapmierināts ar otra naudas tērēšanas ieradumiem. Ar to visbiežāk ir neapmierināti tieši vīrieši. Sevišķi bieži šāda situācija ir novērojama ģimenēs, kurās vīrs pelna vairāk nekā sieva.Lai izvairītos no strīdiem par ģimenes budžetu, to pirms tam vajadzētu kārtīgi izplānot. Kurš maksā par pārtiku, bet kurš ik mēnesi nomaksā rēķinus. Ja ģimenes budžets tiek sadalīts un katram ir savs pienākums, tad samazinās arī risks, ka kāds tērēs par maz, bet otrs par daudz. Ja meklē padomus, kā vislabāk saplānot ģimenes finansiālo pusi, ieskatiesrakstā, kur tos sniedz finanšu konsultante Miranda Markīta.Savukārt Klēra iesaka pāriem vienu reizi nedēļā apsēsties un kopīgi 20 līdz 30 minūtes pārrunāt nedēļas budžetu, tai skaitā izrunājot, kādi tēriņi šajā nedēļā paredzēti un kādus rēķinus jānomaksā. Tas palīdzēs šo nedēļu sagaidīt ar esošu plānu, nevis "taustosties pa tumsu" un vadoties pēc intuīcijas.
Klēra atklāj, ka tie pāri, kas nespēj vienoties par ģimenes budžetu vai nespēj tajā iekļauties, nereti cīnās arī ar uzticības trūkumu. Abiem laulātajiem ir jāsaprot, ka bezatbildīga rīcība ar naudu var iespaidot ne tikai viņu, bet arī partnera un, iespējams, bērnu nākotni. Arī ieslīgt bezgalīgos parādos noteikti nav tas, ko tu vēlies.
Sajūta, ka partneris tevi nedzird
Likt savam laulātajam draugam noprast, ka viņš ir sadzirdēts un viņa viedoklis un domas ir uzklausītas, ir viens no laimīgu attiecību pamatnosacījumiem. Tas tavam partnerim palīdz apzināties, ka tu viņu mīli un cieni viņa viedokli. Lai gan mēs apzināmies, cik svarīgi tas ir, mēdzam izmantot frāzes, kas liek viņiem justies gluži pretēji. Piemēram, brīdī, kad laulātais draugs izsaka savu viedokli, izmantojam tādas frāzes kā "Tas ir smieklīgi" vai "Tu satraucies par sīkumiem".atradīsi vēl citas frāzes, kas strīda laikā var aizvainot laulāto draugu.Lai izvairītos no situācijas, kad partneris, tev nepazinoties, jūtas aizvainots vai nesadzirdēts, laulību un ģimenes terapeite iesaka ielūkoties dziļāk problēmā. "Es domāju, ka daudzkārt, kad mēs jūtamies nesadzirdēti, nozīmē, ka tas, ko mūsu partneris sadzird, nav tas, ko mēs esam vēlējušies pateikt," viņa skaidro. Šīs situācijas risināšanā ir svarīgi iesaistīties abām pusēm – gan informācijas sniedzējam, gan saņēmējam. Tā partnera, kurš uzklausa otru, uzdevums ir atklāti pateikt, ja kaut kas no otra teiktā līdz galam nav skaidrs. Savukārt otram jāspēj atrast veids, kā vēlamo pateikt citiem vārdiem, lai partneris to spētu saprast un neliktu tev justies nesadzirdētam.Dažādi uzskati par bērnu audzināšanu
Kad pāri ar līdzīgu vērtību sistēmu nolemj kļūt par vecākiem, viņi nereti mēdz izlaist sarunu par to, kā katrs no viņiem vēlētos audzināt savu atvasi – disciplīnu, noteikumiem, audzināšanas stilu un tradīcijām, kuras vēlas ieviest jaunajā ģimenē. Tā vietā, lai atrastu kopīgu valodu šajos jautājumos, viņi visu savu uzmanību fokusē uz gatavošanos bērna nākšanai pasaulē – drēbīšu iegādi, vārda izvēli un citām lietām. Šīs sarunas iztrūkums, laikam ritot, var vecāku starpā izraisīt daudz strīdu un nesaskaņas.- Ja pats vēl neesi nolēmis, kādu audzināšanas stilu vēlies piekopt, tad, izpildot šo testu, tu noskaidrosi, kurš no bērnu audzināšanas stiliem vislabāk atbilst taviem dzīves uzskatiem un vērtībām.
"Vecākiem vajadzētu vismaz būt līdzīgās domās par bērna audzināšanu, jo pilnīga domu sakritība visos jautājums ir gandrīz neiespējama. Bet, ja katrs no jums bērnu audzina citādāk – viens pirms pusdienām ļauj ēst saldumus, bet otrs to krasi aizliedz, mulsinās bērnu, jo katrs no vecākiem uzstāda savus atšķirīgos noteikumus. Tas sarežģī bērna dzīvi, jo viņam nav skaidrs, kā konkrētajā situācijā rīkoties," skaidro laulību un ģimenes terapeite. Tāpat šādās situācijās nereti bērnam izveidojas mīļākais vecāks, kura noteikumi un audzināšanas stils viņam šķiet pieņemamāks. Tas savukārt var sarūgtināt otru vecāku.
Partnera atstāšana novārtā
Audzinot bērnus un strādājot pilnas slodzes darbu, atrast laiku partnerim ir ļoti grūti. Atnākot mājās pēc darba, tu vēlies pavadīt laiku ar bērniem, bet vakarā jau esi tik pārguris, ka taisnā ceļā dodies uz gultu un pāris sekunžu laikā jau atrodies sapņu gūstā. Taču viens no laimīgas laulības pamatnosacījumiem ir kopīgi pavadītais laiks ar partneri. Arī esot kopā vairākus gadus, tev jāspēj savu partneri savaldzināt, pārsteigt, iepriecināt un, galvenais, atrast laiku, lai to visu izdarītu. Viens no veidiem, kā to var īstenot, ir vienu reizi nedēļā doties kopīgā randiņā.Savā aizņemtajā darba kalendārā centies ik nedēļu atrast brīvu brīdi, kurā doties kopā ar savu laulāto draugu uz kino, restorānu, pārgājienā vai darītu jebko citu, ko jūsu sirdis kāro. Taču, ja izbrīvēt vienu vakaru nedēļā tikai mīļotajam šķiet neiespējami, tad kaut vai 20 līdz 30 minūtes tava brīvā laika mainīs daudz ko. Tas var būt arī vakarā, kad bērns jau guļ, vai kādā sestdienas pusdienslaikā, kad mazulis saldi čuč. Izmantojiet šo laiku, lai aprunātos par jums svarīgām tēmām. Iespējams, ir vērts uzsākt risināt kādu no augstāk minētajām problēmām, ar kuru tu jau kādu laiku neesi apmierināta.Ja tu jau tā nespēj sabalansēt darbu ar ģimeni, nemaz nerunājot par laika atvēlēšanu tikai laulātajam draugam, ieskaties šajā rakstā. Tur atradīsi padomus mammām laika līdzsvarošanai. Viens no tiem ir plānot darāmo, nevis ļaut visam "plūst pa straumi".
Lai arī kāda būtu problēma, kura tev šobrīd liekas pavisam maza un nesvarīga, atceries, ka tā var samilst un izraisīt nesasaņu jūru, tāpēc neatliec tās risināšanu uz vēlāku laiku.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi
šeit
