Astoņas lietas, ko par dzīvi laulībā daudzi noklusē  (6)

Mēs nereti veidojam savu uztveri par dzīvi laulībā, balstoties uz kādu sapņu prinča vai princeses tēlu, kas ienāks mūsu dzīvē, darīs mūs pilnīgus un ar kuru kopā mēs varēsim piedzīvot "ilgi un laimīgi". Taču tā ir tikai aisberga redzamā daļa.

Uz pasakām un romantiskajām komēdijām balstītās iedomas par kāzām un mīlestību, iespējams, ir viens no iemesliem, kāpēc Latvijā ir tika augsts šķiršanās rādītājs. Centrālās statistikas pārvaldes (CSP) dati liecina, ka 2017. gadā Latvijā gandrīz puse jeb 45 procenti no visām tajā gadā noslēgtajām laulībām tika šķirtas.

Lai pārspridzinātu rozā iedomu burbuli par iedālo dzīvi laulībā, terapeite Šerila Paula portālā "Mind Body Green" atklāj astoņas lietas, ko daudzi, runājot par laulībām, izvēlas noklusēt.

Kaut nereti partneri mēdz dēvēt arī par "otro pusīti" Paula uzsver, ka attiecības veido divi pilnīgi cilvēki. Tiek teikts, ka pēc kāzām vīrs un sieva kļūst pat vienu veselu, taču terapeite atgādina, ka viens plus viens nav viens.

Ir muļķīgi gaidīt, ka tavā dzīvē parādīsies otrs cilvēks, tava "otrā pusīte", kas tevi darīs pilnīgu. Tikai tu pats esi atbildīgs par to, lai veidotu sevi pilnīgu, laimīgu un apmierinātu ar dzīvi, un arī pēc kāzām tas nemainās. Kaut nu jūs esat vīrs ar sievu, katrs no jums atsevišķi ir personība ar savām vajadzībām, vēlmēm un sapņiem, par kuriem nevajadzētu aizmirst.

Iemīlēšanās fāzē abi partneri ir kā pārņemti viens ar otru, vēlas pavadīt kopā pēc iespējas vairāk laika, jo tas ir pilns prieka, smieklu, kaislīga seksa un romantikas. Alkas vienam pēc otra šajā fāzē ir milzīgas. Taču tā agrāk vai vēlāk beidzas, un nereti līdz ar iemīlēšanās fāzes beigām pienāk arī attiecību gals, jo viss vairs nav kā agrāk – milzīgais jūtu virpulis ir norimis.

Romantisko filmu scenārijs gandrīz vienmēr ir vienāds – divi cilvēki satiekas, iemīlas, apprecas un dzīvo laimīgi kopā līdz mūža galam. Taču šajā ideālajā scenārijā tiek izlaista kāda svarīga attiecību fāze – iemīlēšanās beigas. Terapeite atklāj, ka reiz kāds viņas pacients teicis: "Man vajadzēja piedzīvot fāzi, kas seko pēc iemīlēšanās, lai saprastu, kāda patiesībā ir mīlestība."

Viņa joki vairs nešķitīs smieklīgi, viņa izvēles liksies muļķīgas, izturēšanās nepieņemama un viņa smiekli tev griezīs ausī. Tā tas vienkārši būs. Šādas dienas piedzīvo jebkurš pāris. Kādā brīdi, kad tu ar otru pavadi tik daudz laika kopā kā ar laulāto partneri, kādas viņa izdarības tev var sākt likties kaitinošas un padarīt tevi vai traku.

Pateicoties romatiskajām filmām un liriskām balādēm, mēs esam sev iestāstījuši, ka mums jābūt sajūsmā par jebkuru mīļotā izdarību, sevišķi tad, ja esam teikuši viņam "jā" vārdu un nolēmuši pavadīt ar viņu visu atlikušo dzīvi. Taču tā notiek tikai pasakās. Realitātē pat izcilākajās attiecībās ir dienas, kad vīrs ar sievu viens otru padara vai trakus.

Mūsdienu kultūrā mīlestība tiek uzskatīta par sajūtu virpuli, taču tā ir iemīlēšanās. Mīlestība ir izvēle. Tu katru dienu pamosties no rīta un tev ir dota izvēle mīlēt vai nemīlēt cilvēku, kas mierpilni guļ tev blakus gultā.

Kad sajūtu virpulis, ko daudzi uzskata par mīlestību, pagaist, ir viegli apmulst sajūtās un domās, uzdodot sev jautājumu – vai es vēl šo cilvēku mīlu? Taču mīlestība ir kas vairāk par sajūtām. Tā ir rūpes, uzticēšanās, atbalsts un nesavtīga ziedošanās otram.

Skaidrojošā un sinonīmu vārdnīcā "Tezaurs" vārds mīlestība tiek definēts kā intīmas, dziļas un noturīgas pozitīvas jūtas pret citu cilvēku, kas ietver gan kaislīgu seksualitāti, gan platonisku maigumu, vecāku nesavtīgo ziedošanos bērnu labā vai arī uz izņēmuma stāvokli vērstu pievēršanos pieaugušam partnerim.

Ejot laikam, arī seksuālā dzīve attiecībās mēdz noplakt – parādās rutīna un gultas prieku skaits samazinās. Tam, kāpēc garlaicība ienāk seksuālajās dzīvē, ir vairāki iemesli, piemēram, bioloģiskās atšķirības vai dažādi psiholoģiskie aspekti – nomāktība un atsvešināšanās.

Tāpat nereti, iestūrējot laulības ostā, sekss kļūst ne tikai garlaicīgs, bet pāris ar to nodarbojas aizvien retāk. "Vīrietis jūtas emocionāli tuvāk sievietei tad, ja viņiem ir regulārs sekss, taču sievietes šajā jomā ir aktīvākas tad, ja jūtas emocionāli tuvas vīrietim," par dzimuma atšķirību uzskatiem par seksu portālam "Huff Post" stāsta laulību terapeits ar 10 gadu pieredzi Raijens Kenains. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc nereti sievas un vīra vēlme pēc intīmās tuvības atšķiras.

Sieviešu un vīriešu atšķirīgo vēlmu dēļ katrs laulāts pāris kaut reizi ir nonācis situācijā, kad kāds vai, iespējams, pat abi no partneriem nav apmierinati ar seksuālo dzīvi. Taču tas nenozīmē, ka to nav iespējams mainīt. Te lasi trīs ieteikumus, kā atgūt gaisli laulības gultā.

Ir pāri, kas uzskata, ka laulība ir kā attiecību ceļa gals, kuru sasniedzot visas pūles un smaigais darbs, kas ieguldīts attiecību uzturēšanā un viedošanā, būs beidzies, taču tā nebūt nav. Terapeite uzsver, ka laulība ir smags darbs, kura laikā tu piedzīvosi gan laimes gan skumju un sarūgtinājuma pilnus brīžus.

Lai laulība būtu veiksmīga ir nepieciešams pie tās strādāt, to pilnveidot un attīstīt. Tā ir jāauklē un jaaudzina, gluži tāpat kā zīdainis. Un tas ir smags darbs. Laulība ir vienas fāzes beigas un citas sākums.

Jūs esat divi dažādi cilvēki, katrs ar saviem uzskatiem, pieņēmumiem par dzīvi un "skeletiem skapī". Attiecības nav iedomājamas bez strīdiem, un laulība to nemainīs.

Visbiežāk laulātie strīdas par naudu, bērnu audzināšanu un seksu, vēstīts portālā "Fatherly". Dažādie uzskati tajā, kā vajadzētu vai nevajadzētu tērēt ģimenes budžetu, intīmās tuvības biežums un kvalitāte, kā arī viedokļu nesakritība dažādos ar bērnu audzināšanu saistītos jautājumos var partneru starpā uzdzirkstīt dusmu liesmu, un tas ir tikai normāli. Strīdi palīdz atrisināt domstarpības, atklāt savas sajūtas un arī iepazīt vienam otru.

Kaut nevienas attiecības nav iedomājams bez strīdiem un nesaskaņām, dusmu pārņemti mēs mēdzam pateikt lietas, kuras vēlāk nākas nožēlot. Šajā rakstā uzzini, kuras šķietami nekaitīgās frāzes strīda laikā var aizvietot laulāto. Savukārt te uzzini, kādas ir biežākās kļūdas, ko strīda laikā pieļauj pāri.

Katru dienu mūsu dzīvēs notiek lielāki un mazāki notikumi, kas maina mūs kā cilvēkus. Pēc trim vai pat diviem gadiem mūsu uzskati un vērtības var sagriezties kājām gaisā. Un šīs mūsu pilnveidošanās un personības pārvērtības turpinās arī pēc laulībām, kas manāmi ietekmē mūsu attiecības ar laulāto partneri.

Gluži tāpat kā tu nevari sagaidīt, ka tagad būsi tas pats cilvēks, kas biji pirms desmit gadiem, ir muļķīgi cerēt, ka jūsu laulība arī pēc piecpadsmit gadiem būs tāda pati kā pirmajā gadā. Galvenais ir iemācīties to saprast, pieņemt un izbaudīt katru laulībā nodzīvoto gadu, pamanot skaisto, kas tajā tiek piedzīvots, nevis domājot par to, kā bija, bet vairs nav.