Strīdi ne par ko, atklātuma un robežu trūkums. Kļūdas, kuras pieļauj attiecībās  (2)

Lai palīdzētu tev izkļūt no šī cikla vai tieši augšpēdus neiekrist tajā, noderēs iepazīties ar septiņām attiecību kļūdām, kuras apkopojām, iedvesmojoties no portāla "The Everygirl", ko visi kādā brīdī ir pieļāvuši:

Daži no mums nesaskaņām attiecībās pieiet kā juristi, kuri zobiem un nagiem cīnās, lai uzvarētu tiesā. Tādi cilvēki parasti cenšas pierādīt savu taisnību un parādīt otrai personai, kāpēc tieši viņi ir kļūdījušies. Galu galā katram ir noteikti aizspriedumi, kas liek uzskatīt, ka mums ir taisnība, bet otrs kļūdās.

Tomēr cīņa par uzvaru strīdā attiecībās var izraisīt aizvainojumu vai pat toksiskumu. Vissvarīgākais – tas nav produktīvi, lai sasniegtu veselīgas un laimīgas attiecības. "Uzvarēšana" patiesībā neko nenozīmē tavas mīlas dzīves grandiozajā shēmā, tikai tu liki savam partnerim justies slikti.

Ko darīt tā vietā: mērķis ir izprast sava mīļotā skatījumu, nevis "uzvarēt" strīdā. Tā vietā, lai pierādītu savu taisnību, uzdod jautājumus, lai labāk izprastu sava partnera viedokli. Nedomā par domstarpībām kā "es pret viņu", domā par tām, kā "mēs abi pret problēmu". Bonusa padoms: neatkarīgi no tā, ko vēlies sacīt, to var izdarīt laipni un ar cieņu.

Pirmkārt, tu izdarīsi secinājumus un veidosi stereotipus, pamatojoties uz otra publicēto sociālajos tīklos, viņu pat īsti vēl nepazīstot. Ja tu jau zināsi, ka viņš pagājušajā gadā devās uz Havaju salām vai ir tuvs māsai, tas neatstās daudz par ko runāt vai būt patiesi ieinteresētai. Tu arī vari kļūt nedroša, justies nepiederīga otra dzīvesveidam vai salīdzināt sevi ar bijušajām draudzenēm (gan jau ne vienai vien tas gadījies).

Ko darīt tā vietā: labi, izpēti "Google" atrodamo informāciju par otru, lai pārliecinātos, ka viņš nav noziedznieks vai aizbēdzis sērijveida slepkava (nekad nevar būt pārāk droši), bet pretojies kārdinājumam apskatīt viņa "Instagram" vai "Facebook" profilus. Ja kārdinājumu tomēr ir par daudz un attopies to darot, atgādini sev, ka tiešsaistes dzīve atšķiras no reālās. Iespējams, redzēsi divas pilnīgi atšķirīgas versijas.

Pirmās attiecības parasti ir vairāk kā izmēģinājuma periodi – ir mazāka izpratne par savām vēlmēm, vajadzībām un to, kas ir "normāli" (mājiens: nav tāda "normāli"). Pēc tam pirmās attiecības kļūst par visu pārējo attiecību atskaites punktu, kas nozīmē, ka lielu daļu savu dzīves laiku varam pavadīt, pārdzīvojot tādu pašu partneru, kas nedara laimīgus, ciklus, vai turpinot pieļaut tās pašas kļūdas.

Ko darīt tā vietā: nosaki, ko vēlies no attiecībām, un attiecīgi nospraud robežas. Esi tieša ar saviem randiņu biedriem vai otro pusīti par to, kas tev patīk un ko vēlies no satikšanās. Izveido sarakstu ar nemainīgi svarīgām dzīves partnera iezīmēm (piemēram, humora izjūta, lojalitāte un līdzjūtība), un nesamierinies ar mazāk. Tava mīlas dzīve daudz labāka, kad zināsi, kādas attiecības vēlies.

Vairāk nekā jebkad agrāk tiek meklēts partneris, kas vēlmju sarakstā izpelnās visvairāk plusiņu. Tiek sagaidīts, ka partneris būs mūsu "labākais draugs", atbalsta sistēma, istabas biedrs, mūžīgais plus viens, un pa virsu tam dzirksteļos kaislības. Varbūt tavs dzīvesbiedrs pat ir tavs biznesa partneris vai esat vecāki.. Būsim reāli: ja vienam cilvēkam būtu viss, kas mums vajadzīgs, viņiem nebūtu laika vai enerģijas, lai dzīvotu sev. Gaidīt, kad viss būs ideāli un tad dusmoties, kad tā nenotiek, nenozīmē mīlēt. Jo vairāk pilnības gaidi attiecībās, jo mazāk jutīsi mīlestību.

Ko darīt tā vietā: izveido cilvēku kopienu, kas atbilst tavām vajadzībām, tā vietā, lai darbu izdarītu viens cilvēks. Ja tavai otrajai pusītei neinteresē jaunais muzeja eksponāts, atrodi draugu, kurš vēlas doties, un dod savam partnerim brīvdienu. Pārliecinies arī, ka tava "atbalsta sistēma" pārsniedz tikai vienu personu neatkarīgi no tā, vai tā ir tava mamma, labākais draugs vai terapeits.

Tāpat pilnības vietā gaidi progresu. Darbojies pie labākas saziņas un satuvināšanās ar partneri. Jūs nekad nesasniegsit "pilnību", taču tam nebūs nozīmes, jo mīlestība nav gala rezultāts. Mīlestība ir juceklis, un smiekli un asaras ir ikdienas sastāvdaļa, kas kaut kā tikai padara dzīvi labāku.

Daudzu dāmu pusaudžu gadi tika aizvadīti seriāla "Sekss un lielpilsēta" zīmē, ik pēc laika varēja atkal un atkal noskatīties visas sezonas. Bet šis seriāls arī sludināja, ka galvenā nodarbe, kas jāveic ar draudzenēm, ir visu attiecību analīze. Bet ir kāda maza problēmiņa ar dalīšanos pilnīgi visās detaļās: tas ne tikai sagrauj uzticību attiecībās, bet arī vienkārši nav produktīvi un liek koncentrēties uz negatīvo.

Ko darīt tā vietā: pirms ašā solī dodies pie draugiem, kad kaut kas nav kārtībā, runā ar savu partneri un kopā tieciet skaidrībā. Labo problēmu tās saknē un izveido labākas attiecības, nevis koncentrējies uz negatīvo (un, iespējams, kaitini savus draugus). Papildus jaunākajai puišu drāmai ir taču kas vairāk par ko runāt ar draugiem (lasīt: sapņi, mērķi, sasniegumi).

Cik reizes esi atturējusi sevi no atzīšanās jūtās, baidoties no noraidījuma? Vai arī tie gadījumi, kad nebiji pilnīgi godīga par to, kā jūties, jo nevēlējies sāpināt kāda jūtas? Tie brīži,kad teici "jā", bet domāji "nē"? Kad runa ir par mīlestību un attiecībām, lielākajai daļai no mums kādreiz ir bijuši gadījumi, kad neesam bijuši atklāti. Ir grūti būt caurspīdīgam, kad sirdis ir uz līnijas, bet nespēšana būt atklātai var neļaut sasniegt veselīgu un laimīgu attiecību atzīmi.

Ko darīt tā vietā: Tā ir klišeja, bet patiesa: godīgums patiešām ir labākā pieeja. Nedod spēku bailēm no noraidījuma un nepalaid garām iespēju otram pastāstīt, kā jūties. Esi līdzjūtīgi vaļsirdīga, kad kaut kas nedarbojas; pareizais cilvēks ļaus tev būt brutāli godīgai.

"Bēgošā līgava" bija Ričarda Gīra un Džūlijas Robertsas atkalapvienošanās 1999. gadā, ko visi gaidīja, taču ikoniskā filma arī daudz iemācīja par attiecībām. Atceries, ka Megijai Karpenterei katrās attiecībās patika cits brokastu olu pagatavošanas veids? Ar vienu puisi viņai patika cieti vārīta ola, ar citu olu kultenis, bet, esot kopā ar futbola treneri, kurš bija apsēsts ar veselīgumu, viņa deva priekšroku olu baltuma omletei. Katrā labā romantiskajā komēdijā ir metafora, un olu metafora nozīmēja, ka Megija katrās attiecībās sevi upurēja tik daudz, ka pati nezināja, ko vēlas.

Mēs visi esam bijuši Megija. Mums visiem ir bijuši brīži, kad izliekamies jaukāki un vieglprātīgāki nekā patiesībā esam, vai dodamies garos, sarežģītos pārgājienos ar mugursomām, kad patiesībā vēlamies gulēt pludmalē. Iespējams, ka pat esi atstājusi novārtā kādu draudzību vai retāk zvanījusi savai mammai, uzsākot jaunas attiecības.

Ko darīt tā vietā: Vispirms apzinies, kāds olu pagatavošanas veids tev vairāk iet pie sirds. Iepazīsti sevi; izdomā, kas patīk un kas nepatīk, un, ko vēlies no dzīves. Attiecībās būs jāmeklē kompromiss, kā pavadīt kopīgo brīvo laiku vai pat, ar kuru ģimeni pavadīt brīvdienas, bet draudzības un intereses nav jāatstāj novārtā. Īstais cilvēks atbalstīs visus tavus vaļaspriekos, mudinās sekot līdzi draugiem un ģimenes locekļiem un vēlēsies izmēģināt olu stilu, kas tev vislabāk garšo.