Kļūdas guļamistabā, kas kliedēs vēlmi mīlēties  (1)

Neatkarīgi no tā, vai esi kopā ar jaunu partneri vai attiecībās jau vairākus gadus, turpinājumā iepazīsties ar kļūdām, kuras guļamistabā nekad nepieļaut, jo tās, visticamāk, kliedēs vēlmi mīlēties.

Nav iespējams nolasīt vai uzminēt visas partnera vēlmes gultā. ''Ikvienam ir personiskās vēlmes,'' portālam ''The Healthy'' uzsver seksoloģe Glorija Breima. Komunikācijai ir izšķiroša nozīme visos attiecību aspektos, un, tikai strādājot pie tā, lai saprastu, kam partneris dod priekšroku, jūs spēsit veidot pilnvērtīgākas fiziskās un emocionālās attiecības.

Daudzi pāri savus konfliktus un nesaskaņas risina pirms gulētiešanas, atklāj Breima. Iespējams, tāpēc, ka tā dienas laikā ir pirmā iespēja būt diviem vien. Bet, dusmas un aizvainojumu ''ievedot'' guļamistabā, izpriecu telpu jūs abi pārvēršat par kaujas lauku. Ja savstarpējās nesaskaņas tikai saasinās, tas var novest pie tā, ka viens partneris atturību no seksa var izmantot kā sodu.

Ja tavā un partnera starpā ir kāds saasinājums, izrunājieties blakus istabā, virtuvē vai jebkur citur jūsu miteklī vai atlieciet skaidrošanos uz nākamo dienu. ''Viena reize, dodoties gulēt dusmīgiem, attiecības neizbeigs,'' saka Breima. ''Tas, kas var mainīt jūsu seksuālo dzīvi un attiecības kopumā, ir guļamistabas asociēšana ar negatīvu pieredzi.''

''Ļoti daudz sieviešu un vīriešu koncentrējas uz mīlēšanos vai priekšspēli, kas nav pietiekami apmierinoša vai bieža, tādējādi aizmirstot runāt par savām vēlmēm,'' skaidro psihoterapeits un seksualitātes konsultants Ians Kerners. Varbūt tu neesi par savām fantāzijām runājusi, jo baidies, ka tā izklausīsies pēc kritizēšanas, bet tas tā nebūs, ja savas vēlmes izklāstīsi konstruktīvā veidā. Vari mēģināt sarunu iesākt šādi: ''Mīļais, guļamistabā mani ļoti uzkurinātu...'' Papildu noskaņai vari pielāgot valodu un savu runas veidu, iesaka Kerners.

Tāpat nebaidies izteikt arī savas karstākās fantāzijas, piemēram, lomu spēles ar dominanci, rotaļlietām u. tml. ''Vīrietis vai sieviete, kas patiešām tevi mīl, tevī ieklausīsies,'' saka Kerners. Protams, ņem vērā, ka nedz tev, nedz partnerim nevajadzētu savas vēlmes otram uzspiest, tādējādi liekot pār visām varītēm izkāpt no savas komforta zonas. Jaunu pieredžu izmēģināšanai vajadzētu būt aizraujošai, nevis nedrošai vai neērtai.

Izvēlies godīgumu nevis pieklājību vai veidu, kā pārtraukt kaut ko nebaudāmu. Tā vietā nespēju sasniegt orgasmu izmanto kā iespēju atklāt, kā partneris var citos veidos tevi apmierināt. Savukārt vīrietim, ja tas jūt, ka mīļotā varētu izlikties sasniedzam baudas virsotni, nevajadzētu uzreiz par to pārmest, bet gan vajadzētu mierīgā veidā uzsākt sarunu. ''Ir svarīgi likt partnerim darīt zināmu, ka tu negaidi, ka viņš vai viņa beigs katru reizi, ka tas ir pilnīgi normāli un nav aizvainojoši,'' mudina seksa un attiecību eksperte Treisija Koksa.

Ir populārs mīts par to, ka pāri, kas nodarbojas ar seksu vairākas reizes nedēļā, ir laimīgāki nekā mazāk seksuāli aktīvi pāri. Tomēr, lai arī sekss reizi nedēļā, iespējams, stiprinās jūsu saikni, tas nespēs uzlabot tavu labsajūtu. Ja tu sāc izjust spiedienu attiecībā pret mīlēšanos, bet nevēlies to darīt, Kerners iesaka būt fiziski tuviem citos veidos. ''Veltiet 15 minūtes, lai skūpstītos, viens otram sniegtu masāžu vai ieietu kopīgi dušā. Novērtējiet fizisko tuvību bez spiediena nodarboties ar seksu.''

Koncentrēšanās uz orgasmu kā dzimumakta mērķi var novērst domas no vispārējās pieredzes, it īpaši ar jauniem partneriem. ''Daudzas sievietes, kas nodarbojas ar gadījuma rakstura seksu vai pirmo reizi, ne vienmēr sasniedz orgasmu,'' skaidro Kerners. ''Tas nenozīmē, ka kaut kas nav kārtībā.'' Savukārt nekas tik ļoti neaizkavē baudas virsotņu sasniegšanu kā nemitīga apjautāšanās, vai tu jau esi galā. ''Otra steidzināšana sasniegt orgasmu psiholoģiski strādā tieši pretēji,'' piebilst Koksa.

Iespējams, tev darbā ir ļoti saspringts laiks, kas izraisa milzīgu stresu. Taču, lai arī cik grūti tas būtu, atstāj stresu aiz guļamistabas durvīm. Pētījumi rāda, ka it īpaši sievietēm jāspēj savā ziņā atslēgt smadzenes, lai pilnībā izjustu uzbudinājumu. Tomēr tas arī nenozīmē, ka, ja tevi ir pārņēmis stress, ar seksu nodarboties nevarēsi. ''Uzbudinājums mēdz būt ''skaļāks'' par trauksmi,'' skaidro Kerners. ''Ja tu uzbudinājumam dod iespēju, tas var nākt par labu.'' Sievietēm fantāzija var būt noderīgs veids, kā atslēgties no ikdienas notikumiem un noskaņoties laikam kopā ar partneri.

Mīlas prieki nebūt nav brīdis, kad sākt otru kritizēt. ''Nepārliecība par savu ķermeni ietekmē abus dzimumus, un, būdami kaili gultā ar mīļoto, mēs esam visievainojamākie,'' uzsver Koksa. Tā kā zems pašnovērtējums ir sieviešu seksuālās disfunkcijas cēlonis, kā skaidro Breima, un vairāk nekā 90 procenti vīriešu uztraucas par sava dzimumlocekļa izmēru, kā atklāj Koksa, mīlēšanos izbaudīsit vairāk, ja viens otram liksit justies seksīgiem un ērti savā ķermenī.

Neviens pirmajā randiņā nevēlas dzirdēt par otra mīlas prieku pieredzēm ar bijušajiem, it īpaši tad, ja gaisotne sākusi iekarst. Turklāt ikviena cilvēka seksuālā gaume ir atšķirīga, tāpēc nav garantēts, ka tas, kas strādāja ar bijušo partneri, strādās arī ar jauno. Pat ja tā notiek, nevienam nebūs patīkami iedomāties, kā tu to dari ar kādu citu.

''Daži cilvēki uzskata, ka sekss ir nedaudz vai pat ļoti sāpīgs,'' atklāj Kerners, ''taču tā nav taisnība.'' Sāpes seksa laikā norāda uz problēmu ar uzbudinājumu, maksts sausumu, perimenopauzes vai menopauzes hormonālo nobīdi, nepareizu pozu vai komunikācijas trūkumu. Runā par to ar savu partneri, un nebaidieties mīlas rotaļās ieviest izmaiņas, lai pieredze būtu patīkamāka. Savukārt, ja sāpes nepazūd arī pēc pašu ieviestām izmaiņām, konsultējies ar ārstu.

''Fantāzijas ir pavisam normāls un efektīvs veids, kā uzfrišināt mīlēšanos ar kādu, ar kuru esi nodarbojusies ar seksu ļoti daudz reižu,'' skaidro Koksa. Fantāzija var būt noderīgs līdzeklis, lai palielinātu uzbudinājumu vai piešķiltu attiecībām dzirksteli, un nav pamata kaunēties par cita vīrieša iztēlošanos. Seksuālās fantāzijas ir normālas un pilnībā pieņemamas, ja vien tu sevi par to netiesā, jo tas var radīt problēmas attiecībās un mazāku seksuālo apmierinātību.

Šis varētu šķist pašsaprotami, bet ir jābūt piesardzīgai, lai fantāzija neiejauktos realitātē. Neatkarīgi no tā, vai tas notiks nejauši vai tā ir neapzināts vēstnesis par citām vēlmēm attiecībās, jebkurā gadījumā tas partnerim liks justies neērti un arī pieviltam.

''Katrs pieaudzis vīrietis kādā brīdī piedzīvos epizodisku impotenci,'' skaidro Breima. ''Tas neko nenozīmē.'' Tas varētu būt saistīts ar asinsrites problēmām, par daudz alkohola vai vienkārši nogurdinošu darba dienu, kas nebūt neietekmē to, kā partneris patiesībā jūtas pret mīļoto. Tāpat tas, visticamāk, nav vīrišķības atspoguļojums. Kas vēl – ja tu partnerim par to sāksi pārmest, tas visu padarīs tikai sliktāku. ''Pārmetumi var vienreizēju gadījumu pārvērst par hronisku problēmu, jo tu viņu kritizē brīdī, kad viņš ir visneaizsargātākais,'' piebilst Breima.