Mazāk kritizē, vairāk ieklausies! Strīdi, kas var novest līdz attiecību galam

Vai tev ir aizdomas, ka attiecības ar mīļoto ir nonākušas bīstamā zonā? Iedvesmojoties no "The Healthy", esam apkopojuši brīdinājuma zīmes, kuras liecina, ka tu (vai tavs partneris) neprasmīgi risini savstarpējos konfliktus.

Tas var sākties ar nelielu kritizēšanu, piemēram, "tu neesi nomazgājis traukus", taču ar laiku var pāraugt jau nopietnākā nosodījumā – "tu nekad nepalīdzi man mājās". Iespējams, ka mēdz strīdu karstumā izteikt spriedumus par otra personību: "Tu esi savtīgs un slinks." Būtiski ir saprast – ir liela atšķirība starp apstākļu (nenomazgāti trauki) un otra cilvēcisko aspektu kritizēšanu (tu esi egoists). Visbiežāk sāp tieši tā kritika, kas saistīta ar personības iezīmēm.

"Tas nenotiek vienā naktī, tomēr laika gaitā šāda uzvedība grauj attiecības," skaidro laulību konsultante Leslija Doāre. Argumentiem nekad nevajadzētu sākties ar "tu". "Tas ir līdzīgi kā parādīt ar pirkstu. Kas notiek tālāk? Partneris var atbildēt tikai ar uzbrukumu, kas noved līdz strīdam, kurā viens otru neuzklausa."

Jā, ir grūti pateikt: "Es kļūdījos." Tomēr attiecībās to ir jāspēj darīt. "Mana vecmāmiņa mēdz vaicāt – vai vēlies, lai tev ir taisnība, vai vēlies būt laimīga?" Atklāj attiecību eksperte Bonija Vinstona. Lielākajā daļā gadījumu nevienam nav taisnības, un tas nemaz nav svarīgi. Tā vietā – būtiski ir koncentrēties uz attiecību uzlabošanu. "Kad ar mīļoto izvēršas strīds par sīkumiem, pacenties piekāpties," iesaka Vinstona. "Protams, par nozīmīgiem un tev svarīgiem jautājumiem ir normāli strīdēties, taču jebkurā gadījumā – nevajag būt bērnišķīgai." Viņa mudina veltīt laiku, lai izdomātu, ko tieši vēlies otram pateikt, jo visefektīvākais ir tāds viedoklis, kas ir labi pārdomāts.

"Nepieciešamība vienmēr būt tai, kurai ir taisnība, var laika gaitā radīt aizvainojumu attiecībās," skaidro psiholoģe un attiecību eksperte Antonija Hola. "Ja nespēsi atcerēties, ka esat vienota komanda un nemēģināsi nonākt līdz strīda saknei, ar laiku veidosies negatīvas emocijas un, iespējams, pat vēlme pārtraukt attiecības."

Iespējams, pirms attiecību uzsākšanas runājāt par ģimenes veidošanu, taču vēlmes un skatījums uz nākotni var mainīties. Iespējams, kādam ir bailes, ka ģimenes pieaugums varētu traucēt karjerai. Varbūt šķiet, ka šis vienkārši nav īstais brīdis. Tomēr – ja ar mīļoto neesat vienisprātis –, tas var radīt aizvainojumu, stāsta attiecību eksperte Brūka Veisa. "Būt par vecāku – tā ir milzīga apņemšanās gan fiziski, gan emocionāli. Par šo jautājumu nav iespējams pieņemt kompromisu vai rīkoties otra labā. Katram no partnerim ir jārīkojas atbilstoši saviem uzskatiem, pretējā gadījumā tas nedarbosies."

Tev jau atkal nākas lamāt mīļoto par nenomainīto tualetes papīru. Viņam jāatgādina tev piezvanīt, kad dodies mājās no darba. Iespējams, strīdi ir par dziļākām tēmām, piemēram, bērnu audzināšanu. Tomēr – tici vai nē – strīdu pamatā ne vienmēr ir šķietamā problēma. Pētījumos ir atklāts, ka dažreiz pāri strīdas par ikdienišķiem notikumiem, kad patiesībā vēlas atbrīvot spriedzi, kas varētu rasties no lielākiem konfliktiem. "Ja tu noslēgsies, pārmērīgi vainosi otru vai ļausi strīdam saasināties, tas var vedināt uz domu par šķiršanos," skaidro psihoterapeite Marija Fauermana.

Ja viens no jums vēlas seksu, bet otrs ne, tuvības trūkums varētu nozīmēt, ka esat platoniskās attiecībās. "Tā kā sekss ir saistīts ar emocionālu un fizisku ievainojamību, šādas problēmas ir grūti pārvarēt," teic seksa eksperts Lorels Hauss. Ja ikdienā trūkst fizisko pieskārienu, var veidoties atraidījuma sajūta, kas savukārt rada nedrošību, aizvainojumu un dusmas. Nesen veiktā pētījumā atklāja, ka sekss, kurš ir biežāk nekā reizi nedēļā, pārus nepadara laimīgākus. Tomēr, ja mīlēšanās ir retāk nekā reizi nedēļā, laime samazinās. "Fiziskā tuvība ir veselīgas partnerības būtiska sastāvdaļa. Ja ir ilgstošs seksa trūkums, tas noved pie atsvešināšanās." Kā skaidro speciālists – ir svarīgi ar partneri runāt par tuvības trūkumu, tomēr atceries būt mierīga, atvērta un iejūtīga. Nerunā vien par to, ka "tev nav seksa". "Apspriediet iemeslus, kāpēc tā nav. Uzzini, vai tā ir garlaicība, neieinteresētība, uzmanības novēršana, nedrošība vai varbūt kāda fiziska problēma."

Izrādās, ka pārpildīts veļas grozs var kaitēt tavām attiecībām pat vairāk, nekā tu spēj iztēloties. 2015. gadā veiktā pētījumā atklāja, ka cilvēkiem, kam ir sadalīti pienākumi atbilstoši katra kompetencēm (piemēram, sieva noslauka putekļus, vīrs izmazgā grīdas), ir lielāka apmierinātība ar savu partneri un biežāks sekss nekā tiem pāriem, kuros abi ir vienlīdzīgi un veic vienus un tos pašus darbus. Ja jutīsi, ka attiecības ir līdzsvarotas, tad tev nebūs iebildumu uzņemties papildu pienākumus, taču, ja domāsi, ka tā nav, tad par visām varītēm pretosies kaitinošajiem mājas darbiem.

Ja jūti, ka tavam partnerim netīk tava ģimene (vai otrādi), ar laiku veidojas aizvainojums. "Ja gatavojies izteikt kritiku vai komentārus par otra ģimeni, tas jādara pēc iespējas cieņpilnāk, ņemot vērā otra jūtas," stāsta attiecību eksperte Steisija Loida. "Tā kā ģimenes saknes ir dziļas, tavam partnerim var šķist, ka esi viņu apvainojusi. Ja mēģināsi mainīt mīļotā domas par viņa ģimeni, tas galu galā var mainīt viņa domas par tevi." Ja strīdi ir saistīti ar to, cik bieži pavadāt kopā laiku ar otra tuviniekiem, būtiski ir saprast, ka nav viena pareizā varianta. "Svarīgi ir jau laicīgi noteikti robežas ar cilvēkiem, kas ir ārpus jūsu attiecībām, lai neveidotos nevajadzīgi konflikti vai pārpratumi, uzsver Fauermena.