Psihoterapeite par septiņām attiecību stadijām – tikai tās izejot, var izbaudīt patiesu mīlestību  (1)

Raksts no mūsu lietuviešu kolēģiem Delfi.lt.

Diliene stāsta, kā iemācīties sadzīvot laulībā. Speciāliste, kurai ir divdesmit gadu profesionālā pieredze, šobrīd dzīvo un strādā Francijā. Aurima ar vīru Vaidotu audzina septiņus bērnus.

Psihoterapeite iezīmē ainu, kurā attiecībās ir noteiktas likumsakarības un posmi. "Attiecību sākumā sajūtas atgādina izsalkumu – mēs vēlamies pēc iespējas vairāk būt kopā ar iepazīto cilvēku, gaidām tikšanos un ziņas viens no otra.

Likumsakarīgi, otrais posms ir kā sāta sajūta, kad jau varam būt bez mīļotā: lai gan kopā ir labi, nav slikti arī atsevišķi. Apprecēšanās un bērnu radīšana parasti notiek šajā posmā.

Tad nāk attiecību "pārēšanās" posms, kad pamanām – apbrīnas objekts nemaz nav tik burvīgs! – tik ļoti necenšas attiecībās, nenoliek vietā savas lietas, runā ne tā, kā vēlētos... Šajā posmā cilvēki pārī var justies atstumti, it kā būtu viens otram svešinieki. Nāk apjausma, ka otrs nav tava kopija vai "otra pusīte", bet gan neatkarīga personība. Šāda apjausma nereti var būt sāpīga, tāpēc pāra attiecības bieži izjūk tieši šajā posmā. Pāris tad argumentē, ka nav bijuši saderīgi.

Esot kopā ilgu laiku kopā, cilvēkam apnīk rādīt sevis labāko versiju, un viņš atklāj, kas ir patiesībā. Problēma ir tā, ka mēs ne vienmēr gribam pieņemt otra nepilnības. Un to nereti ir grūti pieņemt tāpēc, ka... pašiem ir grūti pieņemt savu nepilnību. "Šo posmu iziet tie pāri, kuriem ir daudz savstarpējo saistību un šķiršanās viņiem sagādātu vairāk raižu nekā kopdzīve," stāsta sarunbiedre.

Psihoterapeite mierina, ka pēc šiem posmiem ir iespēja attiecībām attīstīties tālāk!

"Ceturtais ir pacietības posms, kurā pāris mācās ļaut otram un sev būt pašam. Nemēģinot otru pārtaisīt. Pieņemot, ka pārī viens nedzīvo ar savu "otru pusi" vai "otro es", bet gan – ar citu personību.

Un tikai piektajā posmā – saistību izpildes posmā – jau dzimst mīlestība, kas, protams, ir jākopj un jākopj, stāsta Diliene.

Sestais joprojām ir draudzības posms.

Un tikai pēc septītās pakāpes sasniegšanas var baudīt nobriedušu mīlestību.

"Savstarpējās atšķirības nav spriedums, lai šķirtos," saka psihoterapeite. Viņa domā, ka atšķirības un tas, ka cilvēki laika gaitā mainās, nav iemesls šķirties. "Galu galā mēs nonākam līdz attiecībām un laulībām ar savu "bagāžu" – bērnības pieredzi, jaunības lēmumiem, apgūtajiem uzvedības modeļiem. Un jau pirmajā attiecību posmā sākam šos "čemodānus" nedaudz kustināt un apvienot pieejamo bagāžu – paturam to, kas der un izmetam, kas nav vajadzīgs. Ja to dara pastāvīgi, bez dusmām, konkurences un ar mērķi turēties kopā, viss rit gludi," iedrošina Diliene.

Kā stāsta Diliene, kura ar vīru Vaidotu laulībā nodzīvojusi divdesmit deviņus gadus, zina, ka arī personības izmaiņas ir dabisks process. Ir būtiski, mācāmies ko jaunu vai nē, pilnveidojamies vai neaugam, vai stāvam uz vietas.

"Tomēr bieži gadās, ka vienam laulātajam izaugsme ir daudz straujāka nekā otram. Ja pārī viens nevar vai negrib augt, necenšas būt interesants sev un partnerim, var pieaugt šķiršanās risks," stāsta psihoterapeite.

Lai tas nenotiktu, viņa iesaka nepārstāt mācīties: atrast jaunus vaļaspriekus, nodarbes, apgūt valodas, pilnveidot profesionālās prasmes u.c. Laulātajiem nemaz nav nepieciešams pilnveidoties vienā un tajā pašā jomā. Gluži pretēji, mācoties un apgūstot dažādas lietas, viens otru tikai papildina.

Diliene arī uzsver, ka nereti pozitīvas pārmaiņas vienā laulātajā rosina tās arī otrā.

Nereti cilvēki domā – ja attiecības pašsaprotami neveidojas vēlamajā gultnē, tās turpinās mocīt un nav vērts tās turpināt. Ja joprojām pārī katrs mēģina "salabot" savu partneri, bet tas neizdodas (saprotams), vai tad vienīgais risinājums ir šķiršanās? Tomēr psihoterapeite Diliene aicina apšaubīt šādu lēmumu un uzdrīkstēties vērsties pie speciālistiem: ģimenes konsultantiem, psihologiem, psihoterapeitiem. Apmeklēt seminārus par personības attīstību, lasīt grāmatas. "Aicinu nebūt vieniem, runāt, meklēt citu cilvēku veiksmīgo pieredzi. Uzklausot citu pāru problēmas vai to risināšanas veidus, var ieraudzīt sevi no malas un palīdzēt sev, attīstīt attiecības, pāriet uz kādu nobriedušāku attiecību posmu," stāsta psihoterapeite.