Divi, pieci, desmit gadi: kā stiprināt attiecības dažādos laulības etapos

Pēc Johannesburgas Universitātes psiholoģes-konsultantes Žannas Danerupes teiktā vietnē "Healthy-food-near-me", mēs bieži vairāmies no turpmākā darba pie attiecībām, jo mums šķiet, ka jau pazīstam sevi un partneri gan iekšēji, gan ārēji: "Mēs aizmirstam uzdot sev jautājumu, ko mūsu partneris domā vai jūt, norādot, ka mēs jau to zinām. Tas noved pie tā, ka pēc kāda laika partneris pārstāj just, ka viņš mums ir interesants". Tādā veidā mūsu saikne arī nodziest. Kā to nepieļaut? Eksperte ar dažādiem piemēriem centīsies viest skaidrību par attiecību dažādiem etapiem.

Ap šo laiku sākotnējās trīsas ir jau garām – pirmajā plānā izvirzās jautājums par attiecību saistību. "Šis ir ideāls laiks, lai tiktu skaidrībā, vai paliek spēkā tie sapņi un plāni, kurus jūs iepriekš apspriedāt, un izrunāt svarīgas tēmas, kuras līdz šim nav tikušas "paceltas", – saka Danerupe.

Uzdevums: atkal atklāties.

Pašā attiecību sākumā mēs noņemam kaut kādas savas aizsargpozīcijas, lai satuvinātos ar partneri. Bet tā kā saskarsme ar partneri māca mums būt atturīgākiem, šīs aizsargpozīcijas tiek atjaunotas. Proti, mūsu sākotnējās pieķeršanās pamatā, kas vieno abus cilvēkus, ir, piemēram, humora izjūta vai aizraušanās ar ēdiena gatavošanu. Pēcāk jau, kad atklājam, ka partneris kaut kādā pārsteidzošā veidā tomēr no mums atšķiras, tas nedaudz šokē.

Tomēr tieši šīs atšķirības ir seksuālās pievilkšanās degviela. Ja tu ietiepīgi izvairies no konflikta, tad pārstāj just, kur beidzies tu un kur sākas tavs partneris. Un tas var mazināt pievilcību – lai baudītu seksu, tev jājūt partnera "citādība". Jo viss noslēpums slēpjas faktā, ka starp jums nav noslēpumu. Speciāliste izmanto terminu "satraucošs, emocionāls godīgums", aprakstot, cik svarīgi ir runāt par savām jūtām un domām, lai izvairītos no emocionālās šķelšanās.

Ap šo laiku, visticamāk, esat pastiprinājuši saistības attiecībā viens pret otru, jums ir izveidojušās kopīgas intereses, kopīgs draugu loks, un, visticamāk, nokārtojušās attiecības ar jaunajiem radiniekiem.

Uzdevums: dažādos veidos izteikt jūtas.

Savā grāmatā "Piecas mīlestības valodas" ģimeņu konsultants Gerijs Čepmens apraksta dažādas valodas, ko mēs lietojam, lai sniegtu un saņemtu mīlestību. Vairums no mums ierasti izmanto vienu vai divas tās valodas, pārējās instinktīvi atstājot novārtā. Ja tu sāki izmantot visu paleti, partneris jutīsies novērtētāks, nekā jebkad agrāk. Čepmens uzskata, ka mūsu iecienītā mīlestības valoda laika gaitā var mainīties: piemēram, tu vari pamanīt, ka tev mazāk svarīgi ir pieskārieni un, tieši pretēji, vairāk aizrauj rūpju par tevi izrādīšana.

Ja mēs nemainīsim šīs valodas, tad riskējam nenokļūt rezonansē ar partneri. Pamēģini nedēļas garumā katru dienu mainīt mīlestības valodu un paskaties, kura no tām visvairāk rezonē ar tavu partneri, lai uzzinātu, ko viņš gaida no tevis.

Droši vien, ka līdz šim laikam jūsu ģimenes dzīvē visu laiku ir atgadījies kaut jauns: dzīvojat kopā, esat devušies kopīgā ceļojumā, nosvinējuši kāzas, iespējams, kļuvuši par vecākiem. Tas viss ir atgadījies pirmo reizi. Tagad jūsu dzīve jau ir daudz stabilāka, turpmāk var būt mazāk šādu pavērsienu. Un tādēļ dažreiz jūtas nedaudz gaist. Bet patiesībā šis ir periods, kad kopā baudīt to, ko esat veidojuši, – tradīcijas, kuras kopā esat radījuši, var daudz vairāk stiprināt attiecības.

Uzdevums: uzturēt tradīcijas.

Tieši paražas un noteikumi, lai cik prozaiski tie nebūtu, atšķir jūs no citiem pāriem. Tik unikāli, kā pirkstu nospiedumi, tie rada vērtīgu nepārtrauktības sajūtu jūsu kopdzīvē.

Droši vien, ka šajā posmā jūšu karjera jau ir sakārtojusies, bērni tik ļoti no jums vairs nav atkarīgi, un varat veltīt viens otra, vairāk laika, nekā agrāk. Ļoti lietderīgi ir atcerēties, kādi bijāt, kad nolēmāt būt kopā, atzīmēt katra labākās īpašības.

Uzdevums: no jauna atdzīvināt cerības un sapņus.

Mūsu kaislīgās vēlēšanās var daudz ko pastāstīt par mums, par to, par ko esam kļuvuši vai vēlētos kļūt. Iespējams, dzīve ir iegrozījusies pavisam ne tā, kā kādreiz esam iztēlojušies, bet tas nebūt nenozīmē, ka tagad ir jāizsvītro iepriekšējie sapņi.

Pēc psiholoģes domām, laulāto attiecībās katrs iestājas kā liecinieks mīļotā cilvēka dzīves ceļam: "Tu – grāmatas vāks, kas tur kopā lapaspuses, kurās atspoguļots partnera dzīvesstāsts. Pirmās nodaļas ir veltītas viņa ģimenei, kaut kāda daļa draugiem, bet tu ar viņu vari dalīt visu stāstu kopumā, ja esi gatavs klausīties. Tā arī ir mūsu privilēģija un atbildība – palīdzēt partnerim sajust savu stāstu kā īpaši vērtīgu. Lai tas izdotos, ir jāpalīdz viņam būt pašam un neaizmirst par saviem sapņiem".

Mums visiem ir sapņi, kurus tādu vai šādu iemeslu dēļ atliekam uz priekšu. Varbūt nelabvēlīgu apstākļu vai laika trūkuma dēļ. Palīdzot partnerim atdzīvināt piemirstos sapņus, mēs vienlaikus sniedzam arī jaunu elpu attiecībās. Uz ko partneris tiecās, ko kādreiz cerēja un gaidīja? Kas tas bija – darbs, hobijs, dzīvesstils? Iespējams, viņa plāni bija grandiozi – piemēram, kļūt par rokzvaigzni. Un, protams, tagad viņam diezin vai izdosies par tādu kļūt. Bet palīdzi viņam pārdomāt, pārformulēt šo sapni. Kā izveidot tiltiņu uz to? Varbūt viņam ir vērts atrast privātskolotāju ģitārspēlei? Domā, piedāvā, parādi viņam, ka sapnis ir īstenojams dažādos līmeņos.

Vai varbūt tavs partneris negrasījās sasniegt zvaigznes ar roku un nevarēja īstenot savu sapni vienkārši tāpēc, ka nebija gatavs, viņam nebija pietiekami daudz laika vai naudas. Šajā gadījumā padomā par to, ko jūs kā pāris varat darīt, lai šis sapnis piepildītos.