Jautājums: Nesen izšķīros ar draugu, ar kuru biju kopā gandrīz 6 gadus. Laika gaitā viņam sākās alkohola problēmas. Dzērumā viņš palika arī vardarbīgs, interesēja citas sievietes.Skaidrā prātā viņš bija fantastiskākais cilvēks, kādu zinu, mēs bijām labākie draugi, nekad kopā nebija garlaicīgi. Viņš vienmēr novērtēja to, ka es esmu viņa dzīvē, ka palīdzu audzināt viņa meitiņu, ar seksu arī viss bija kārtībā. Šķirties mēģināju miljons reizes, bet nekad nevarēju izšķirties ar viņu, kad viņš bija skaidrā. Tipiskais stāsts. Tomēr vienā jaukā dienā viss jau bija sakāpis tik daudz, ka es sakravāju savas mantas un aizgāju prom.
Šķīrāmies ar mieru, viņš miljons reizes atvainojās, ka pret mani slikti izturējies, ka es neesmu neko tādu pelnījusi un ka biju viņa labākais draugs.
Pagājuši četri mēneši un es saņemu e-pastu no viņa, kas ir pilns ar drausmīgiem pārmetumiem - par to, ka es esmu vāja sieviete bez pašapziņas, ka visa viņa dzeršana ir manas mīlestības rezultāts, ka es viņu esmu padarījusi par slikto, jo pieļāvu, ka viņš pret mani tā izturējās.. Ka neviena sevis cienoša sieviete neciestu to visu, ka es esmu nožēlojams bērns, kuru visi vīrieši vienmēr krāps... ka es nemāku neko no dzīves prasīt.. Tikai zinu, kā dot citiem.... un nevienu vīrieti tādas sievietes neinteresē. Un vēl piemetināja, ka visas viņa iepriekšējās draudzenes bija labākas gultā, jo bija īstas sievietes ar pašcieņu, kas zināja, ko vēlas. Vienīgais labais, ko viņš man varot pateikt ir tas, ka biju vienīgā sieviete, ko viņš mīlēja.
Lai arī viss, ko viņš sarakstīja būtu taisnība, es viņu mīlēju, rūpējos par viņu, viņa meitiņu, atbalstīju. Varbūt pazaudēju sevi tajā attiecībās, bet es citādāk nemācēju mīlēt. Kāpēc tagad pēc tik ilga laika viņam jāuzrodas un jāsaraksta visi šie pārmetumi, apvainojumi, jāvaino mani viņa alkohola problēmās?!
Atbild psihoterapeite Benita Griškeviča (konsultācijas Brīvības ielā 37, pieteikšanās pa telefonu 
29204920 vai e-pastu benita@psihodinamika.lv. Konsultēšana skaipā: benita.griskevica):
Atbilde: Jūs esat izvēlējusies pārtraukt attiecības, kurās cietāt. Tas ir solis, ko neiedomājami spert bez pašapziņas un drosmes. Atstāt cilvēku, ko esat mīlējusi, ir smaga izvēle, un tas nav vienas dienas vai viena mēneša jautājums - sadziedēt dvēseles rētas un atgūt pašpaļāvību. Lai kādi būtu bijušā partnera iemesli runāt par pagātni un vērtēt Jūs, ir būtiski, ka Jūs spētu nodalīt šo viņa reakciju uz šķiršanos no sevis pašas. Jums ir sava atbildība par attiecību izbeigšanos, un nav pamata 50% vietā nest visus 100. Atgūt pašcieņu palīdz tas, ka šķiršanās tiek pārstrādāta pieredzē. Secinājumi palīdz mainīties un nākamās attiecības veidot citādi.
Esot līdzatkarīga cilvēka pozīcijā vai, kā Jūs sakāt - pazaudējot attiecībās sevi, - notiek emocionāla saplūšana ar otru cilvēku. Ir viegli sākt ticēt, ka partnera rīcība, piemēram, dzeršana un krāpšana, nav viņa paša izvēle, bet gan sekas sievietes nepareizai attieksmei, zemai pašapziņai vai neprasmei gultā. Patiesībā ikvienam ir iespēja izvēlēties piemērotus problēmu risināšanas paņēmienus.
Patlaban Jums ir izvēle - ļaut sevi sāpināt un palikt pie aizvainojuma vai izlobīt racionālo graudu no bijušā partnera paustajām domām, lai cik pretrunīgas tās arī būtu. Pati zināt, ka jūsu intīmā dzīve bija laba. Kā Jums šķiet, vai, noniecinot Jūsu seksualitāti, bijušais partneris patiesībā nepauž savas dusmas par zaudējumu? Tas ir bieži lietots paņēmiens, kā padarīt sievieti nedrošu un piesaistīt destruktīvām attiecībām - iedvest, ka viņa nav gana laba un tādējādi graut viņas pašcieņu.
Ja sievietei sevi nevērtē augstu, viņa uz attiecībām raugās kā uz savas vērtības apliecinājumu un jūt draudu attiecības zaudēt, jo īsti netic, ka ir mīlestības vērta.Tādēļ attiecību noturēšanā tiek ieguldīts ļoti daudz spēka: rūpēs par citu vajadzībām, modrībā par partnera noskaņojumu, dzeršanas un krāpšanas novēršanā, pēc tam - piedošanā utt. Bijušais partneris to savā vēstulē nosaucis par vēlmi dot citiem. Jūsu pašas vajadzības un emocionālā labsajūta kļuva otršķirīgas un zemā pašcieņa bija labi saskatāma. Pārtraucot attiecības, kurās nejutāties labi, Jūs savā veidā esat atzinusi, ka nespējat ietekmēt sava vīrieša rīcību. Atzīt savu bezspēcību šādos gadījumos nozīmē iegūt spēku mainīt savā dzīvē to, ko ir iespējams mainīt. Tieši tādā veidā notiek raisīšanās vaļā no līdzatkarības un pievēršanās sev pašai, sevis pašas nolikšanai savas dzīves centrā. Attiecību uzlabošana ar sevi pašu ir pamats, lai nākamās attiecības ar citiem veidotos veselīgākas.
Lasītāju ievērībai: Lai saņemtu speciālista e-konsultāciju, lūdzu, nosūti savu jautājumu uz e-pasta adresi: sieviete@delfi.lv. Redakcija patur tiesības rediģēt tekstu. Speciālistu ieteikumiem ir tikai izglītojošs raksturs, un tie nevar aizstāt speciālista konsultāciju klātienē.
Seko "Delfi" arī Instagram vai YouTube profilā – pievienojies, lai uzzinātu svarīgāko un interesantāko pirmais!
