Konflikts pāra attiecībās: trīs pazīmes, ka mēs no partnera gaidām neiespējamo  (1)

Psiholoģe un psihoterapeite Vera Jakupova portālā "Psychologies" aplūko trīs pazīmes, kas liecina, ka no partnera gaidām teju neiespējamo, un tādēļ arī bez kašķiem neiztikt. Speciāliste akcentē, ka daudzu konfliktu iemesls ir paaugstinātas prasības, tālāk paskaidrojot, kā tās atpazīt.

Kad mēs jūtam neapmierinātību pret partneri, tad neizbēgami sev uzdodam jautājumu: "Varbūt tomēr ne viss ir tik slikti, un es vienkārši par daudz vēlos?" "Psihoterapijā mēs ar klientu bieži izpētām šo jautājumu. Atbilde palīdz tikt skaidrībā, no kurienes rodas konflikti un kā rīkoties: strādāt ar sevi vai attiecības izbeigt. Piecu darba gadu laikā esmu noformulējusi trīs pārbaudītus soļus, kas palīdz orientēties un saprast, vai mūsu gaidas pret partneri ir adekvātas," uzsver psiholoģe.

Mazs piemērs: "Alīna stāsta, cik ļoti nogurst darbā, bet vīrs to it kā nemaz nepamana. Viņa atnāk mājās bez spēka, un viņš sāk taujāt, kā pagāja diena, piedāvā aiziet uz kino vai pastaigāties, tā vietā, lai ielietu tēju un atstātu sievu kādu laiku mierā. Parasti viņa atbild asi, ka nekur negrib iet, apvainojas, ka vīrs ir tik neuzmanīgs. Kā atbildes reakcija no vīra ir asa reaģēšana uz sievas neapmierinātību".

Atpazini sevi? Tu vēlies, lai partneris tevi saprastu bez vārdiem, tu dusmojies, ja tas nenotiek? Izskatās, ka attiecībās viss ir kārtībā, bet ir lietas, pie kurām derētu piestrādāt – trenējies runāt par savām vajadzībām ar partneri.

Dažreiz mēs gribam, lai, nolasot mūsu domas un jūtas, partneris uzminētu mūsu vēlmes. "Mēs viens otru saprotam bez vārdiem," tas šķiet patiesas mīlestības apliecinājums. Tāds komunikācijas veids eksistē starp māti un jaundzimušo, kuru patiešām ir jāmācās saprast bez vārdiem.

Emocionāli fokusētās terapijas pāriem radītāji Sjūzana Džonsone un Lesija Grīnberga runā, ka bieži vien attiecībās mēs cenšamies iegūt to mīlestību un rūpes, kuru bērnībā neesam saņēmuši no saviem vecākiem. Tad mēs to sākam pieprasīt partnerim, kā no vecākiem. Partneris nespēj mūsu vēlmes izpildīt, un mēs jūtamies vīlušies un nokaitināti. Daudz produktīvāks ceļš šajā gadījumā ir mācīties apzināties savas vēlmes un prasības, tieši par tām pavēstīt tuvākajam cilvēkam, ņemot vērā, ka ne visas mūsu vēlmes nekavējoties var tikt apmierinātas.

Mazs piemērs: "Antons saka, ka viņam no partneres pietrūkst iniciatīvas, Viņa reti kad piedāvā kaut ko mainīt, piemēram, veikt mājās remontu. Viņai ir maz ideju, kā pavadīt brīvu vakaru. Vienā uzņēmumā viņa strādā jau piecus gadus un necenšas neko mainīt. Komunikācijas gaitā izrādās, ka arī pašam Antonam ir grūti izrādīt iniciatīvu, viņš ļoti vēlas, lai kāds viņu pakustinātu un palīdzētu."

Vai tu piedzīvo ko līdzīgu? Tu vēlies, lai partneris tevi padarītu labāku, gudrāku, aktīvāku, tu esi tendēts vainot otru, ka tā nenotiek? Izskatās, ka problēma nav viņā. Tev ir laiks izaugsmei – mācies atpazīt savas vēlmes un uzņemt kursu attīstībai savās rokās.

Bieži vien mēs vēlamies, lai tuvs cilvēks aizpildītu deficītu, ko izjūtam paši sevī. Nav viegli uzņemties atbildību par kustību uz priekšu, īpaši, ja jūtam trauksmi un šaubas sevī. Bet no ārpuses ir grūti mainīt otru cilvēku, var vien atbalstīt viņa personīgos centienus attīstīties.

Mazs piemērs: "Marina atcerējās, cik ilgi gatavojusies vīra dzimšanas dienai. Viņa uzaicināja visus radiniekus, uzklāja bagātīgu galdu. Bet Roma ne pārāk priecājās, viņš gribēja pabūt ar sievu divatā, bet pēc tam ar draugiem pasēdēt bārā. Izrādījās, ka viņam ir pilnīgi citi priekšstati par svētkiem un atpūtu. Marina jutās aizvainota, viņai vīra reakcija kļuva par iemeslu aizdomāties par saderību. Darba procesā izrādījās, ka Marina un Roma ne visai labi pazīst viens otru, viņiem nav ieraduma apspriest lēmumus. Bieži vien viņi paļaujas uz saviem priekšstatiem par partneri, necenšoties noskaidrot, kāds viņš ir patiesībā".

Pazīstama situācija? Tev šķiet, ka laulātajiem itin visā jābūt vienotiem, pretējā gadījumā tā nav īsta mīlestība? Izskatās, ka tavi priekšstati par ģimeni ir nedaudz atrauti no realitātes. Tev priekšā ir svarīgs uzdevums – iemācīties pamanīt atšķirības ar partneri un tās pieņemt. Paanalizē kopīgās vērtības, kuras veido jūsu attiecību pamatu. Veidi, kā šīs vērtības realizēt, var būt pilnīgi atšķirīgi.
"Viņi dzīvo no sirds sirdī", "vīrs un sieva – viens vesels" – šie kritēriji par laimīgu laulību mūsu galvās ir no pašas bērnības.

Trūkums ir tāds, ka tie neparedz atšķirību starp partneriem. Bet, kad mēs sākam dzīvot kopā, tad neizbēgami saskaramies ar atšķirībām. Katram no partneriem ir sava dzīves pieredze no savu vecāku ģimenes, patstāvīgās dzīves pieredze utt. Protams, šī pieredze diviem cilvēkiem var būt ļoti atšķirīga. Pirmā mūsu reakcija uz to ir sarūgtinājums un trauksme.

Pastāv notikumu trīs attīstības varianti:

Pēdējais variants ir daudz produktīvāks. Nav iespējams, ka viss "sakritīs", un, jā, tas arī nav nepieciešams. Pieņemt atšķirīgo un meklēt kopīgus lēmumus ne vienmēr ir viegli, taču bez tā laulība nevar būt ilgnoturīga, uzsver psiholoģe. Citi psiholoģijas speciālisti jau ir aprakstījuši ģimenes dzīves cikla stadijas. Diodes posma uzdevums, kas ir ģimenes dzīves sākums, atšķirībā izpēte un kopīgā dzīvesveida izstrāde.

Tātad, esi izgājis visus pašpārbaudes soļus. Ja neviens no šiem trīs punktiem uz tevi neattiecas – iespējams, attiecību grūtībām ir daudz dziļākas saknes un ir vērts tās papētīt ģimenes terapijā.

Vai sevi atpazini kaut vienā no šīm trīs situācijām, bet varbūt pat visās? Labā vēsts – jūsu attiecības nav bezcerīgas. Izskatās, ka esi saskāries ar normālu notikumu attīstību pāra attiecībās. "Kad mēs ar topošo vīru sākām dzīvot kopā, es bieži piedāvāju viņam meklēt kompromisu. Manos priekšstatos kompromiss nozīmēja – "izdari, kā es gribu". Viņš bija pārsteigts par šādu interpretāciju," atzīstas psiholoģe.

Tevi gaida darbs pie savu vēlmju apzināšanās, trenēšanās apgūt prasmi izrunāt savas gaidas un vienoties. Šis darbs neizbēgami nesīs augļus – varēsi izjust mazāk sarūgtinājuma un dusmu, saņemt daudz vairāk gandarījuma sajūtas no attiecībām ar mīļoto cilvēku.